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作者:ab2021年9月27日妈妈,一个多么神圣的词汇,让人联想到世间最伟大的爱与温暖。

可每当我从报刊书籍或者电视上一碰到这个字眼,心里就涌现出一股复杂的情绪,夹杂着苦涩、酸楚、不甘、惆怅还有青春时期的那种无处排解的冲动。

我出生在沿海城市的一个普通家庭,像一个普通人那样长大,在本市的一所二流大学完成了无趣但又必需的高等教育,现在刚刚步入社会,干着一份勉强煳口的工作,每天回到自己租住的小屋,最常做的事就是回忆过去。

我大学时曾经有个女朋友,是个聪明而文静的姑娘,我们偶然认识,然后自然而然地同居,最后在毕业前自然而然地分手,前后经历了不到两年的时光。

她很优秀,不论是外表还是内在,周围的人都认为我命好捡了个宝。

的确,我很尊敬她,甚至可以说打心底地想爱护她,关怀她,但每当我们相拥在床,每当我在她身上驰骋时,我总觉得差了点什么,有种挠不到痒处的懊恼,到了极点爆发后,得到满足的仅仅是我的身体而已,更准确地说仅仅是屌在那一瞬间爽了而已,而我的精神层面,我那极度色情的灵魂却意兴阑珊。

我觉得可能我更多是为了爱跟她做,但我的性哪里去了,什么才是能让我满足的性?这个问题我想可能永远无解,因为造成这一切的根源我一直以来都很清楚,是跟一段经历有关,跟一个女人有关,这个女人就是我的妈妈。

我的思绪又回到了过去。

那时,我还是个初中生,老实听话,学习成绩还不错,是老师眼中那种通常意义上的好学生。

但不论好学生还是坏学生,终究是人,终究会经历对性好奇的阶段。

我其实比较早熟,在对性还没有一个直观认识的阶段就无意中无师自通学会了手淫,再后来一本从校门口外租书店发现的黄书让我成功进阶,手淫也变成了一种频繁的自觉行为。

但如果仅仅是这些,我想我会和其他绝大多数孩子一样顺利地度过这段时期,如果那个星期五的下午学校不提前放学,如果我不像个好孩子那样急匆匆地回家,我可能就不会从虚掩的门缝目睹那让我终生难忘的一幕。

那个时间家里是不该有人的,爸妈都没下班回家,我心情愉快地进了家门,心想可以享受这难得的几小时家中无人的自由时光,可当我正要穿越客厅回到我温暖的小屋时,却听到了旁边父母的房间里有异常的声响。

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